[原创]氓◇车前·无痕

写着玩之一。
　　角色反串。



不懂情人心里想的　　爱就瞎了　　也迷路了…… 
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　不爱说话的人喜欢在网络里胡侃，那种说话方式，是更深的沉默。
　　３０岁那年，我仍然没有固定的女友，无聊的时候，我攻击网上那些在我看来无聊的女人。

　　鼠标在我手里很听话，如果情人可以像鼠标多好？我沉静的笑着将一截**段子发给无痕。
　　我从来没有想过有一天网络会淹没自己。 　　

　　无痕，一个害怕打雷，却笑着说可以陪我下黄泉的女人。她不留恋生，这让我心有恻隐，我暗笑自己心软，男人总是心太软。　　

　　我看到一个穿着暗绿色棉布上衣，褐色裙子的女子漫不经心的走来，清晨的阳光落在她柔细的发上，一切看起来充满着希望。 　　
　　她恍惚的手落在我手里的时候，我在瞬间感觉到了她的无助与清凉。那种感觉狠狠撞击我的躯体，不过，我仍然只想短暂的拥有她，喜爱就好好品味，女人就是让男人来喜爱的。　　

　　我以为，那仅仅又是一场一夜情而已。我温存的吻她，她从未得到男人好好疼爱过的样子，她的回应让我吃惊，居然无需我来展示挑逗伎俩。毫无保留的，铁了心的回吻。　　
　　铁了心，很奇怪的想法，她越炽烈，我越无法投入，第一次，我落在一个主动的女人手里。 　　

　　宾馆的床单是白色的，无痕散乱的解开我的怀抱，推开我的双手，深深呼吸。她赤裸着跪在床上，扭亮了床头灯，还有其他的灯，她让自己暴露在亮光下，全身布满丑陋的红色,肉芽一样。　　
　　我突然认为蛤蟆可爱起来，因为它是动物。而一个女人的皮肤像蛤蟆一样不光滑…… 　　
　　我感到一阵恶心。 我没有办法再要她，闭上眼睛也不行，我失败了。 　　

　　她离开我的身体，我不知道能说什么，能做什么，只能躺着不动。　　
　　她安静的穿回她的衣裙。　　
　　我看见她的笑，脆弱得像在一个转身里就要化为乌有。　　

　　她笑，因为她成功的让我击碎了她。 　　

　　早已碎了的，你别介意，她的眼睛说。 　　

　　我看着她绑好鞋带，立在床边，明明清纯模样惹人怜爱。　　
　　她轻轻的说：车前，我走了……也不用说再见了。 　　
　　
　　我的唇上，还有着她铁了心的热情，不，那不是热情，是绝望，我突然明白，所有的一切，她早知道会碎裂…… 　　
　　我不知道自己发什么神经，居然会从床上跳下来，在门口，我堵住了她。我的手坚决的交叉在她的胸前,抱住她。大滴大滴的眼泪，打在我的手背上，生硬生硬的疼，我的手，蒙上她的眼，我想阻止她的眼泪掉下来，因为那会碎得无从收拾。 　　
　　她没再挣脱，安静的被我抱着,可是她的脊背僵直着,不知道在抗拒什么。　　

　　“别把同情当做爱，我不需要施舍。”无痕的声音一直清透。　　

　　一个害怕打雷，却把愿意陪我下黄泉说得轻描淡写的女人。 　　

　　我想娶你。　　
　　说这话的时候，我几乎泪流满面，我第一次开口说这样的话，是从我的心底掏出来的。　　

　　我开始认真了吗？　　
　　这是我第一次开口向一个女人求婚。 



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想摸索什么　　摸到了你手心的沉默　
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　

　　十一月，天微寒。　　
　　那天，无痕是淡紫色的，在热闹的街头，她与我挥挥手隐入人群，始终没有回一下头。我来，无痕没接。我走，无痕说更不会送。 　　
　　
　　飞机起飞的时候，我想起郁达夫小说里的一个人物：海棠。海棠是个丑陋而愚笨的风尘女子，他喜欢海棠，因为她没人喜欢没人爱。她的愚笨落在他眼里越发显得惹人怜爱。 　　

　　我知道，你再也不会来了。无痕在短信里说。
　　所以，她说她也断不会等我去娶她。　　

　　聪颖的女子让人狼狈，也让人难堪。 　　

　　我在藏饰市场，无痕说要一个转经筒，答应了的事我一定会办到。很多笨拙的藏银镯子，污浊的样子，不敢买来送她。镯子或是她，我想着污浊。有一枚尼泊尔的银制吊坠，我央活佛结绳封经，为她做一些事，细致而琐屑的。因为，我很清楚我在做什么，我要做什么。　　
　　我很轻易的投入感情（不包括爱情），我也能很轻松的结束感情（包括爱情）。 　　

　　从邮局出来，我想告诉无痕她要的东西我邮过去了，摸口袋，手机没了，记忆里我没有丢三落四的习惯，我一向警敏。　　
　　坐在邮局门口的台阶上，脑海一片空白。 　　
　　我想，该是到了了断的时候，对我，对无痕，都好。 　　

　　你一向谨慎，是什么分了你的心神？无痕自怨的声音，从电话那端传来。　　
　　步子乱了？心也乱了？她吃吃的笑，替我解围。　　

　　我靠在长途电话的小间里，狭小的空间让人窒息。　　

　　做朋友吧？我从没奢望爱，无痕依然轻笑着说，明明轻笑的声音，我却清晰听见她紧紧咬着自己的嘴唇，单薄而倔强。 　　

　　嫁给我，我曾说。　　
　　可是，那不是我真正想说的。我只是被自己的情感逼迫得无路可走，也口不择言。
　　她让人怜爱。她的识相，她的知趣，她的自退千里，更加显得她的可怜，我放不下一个卑微的女子，虽然那不算爱。 　　

　　男人有时候说爱只是即兴的点缀,当不了真的。　　
　　男人应该说实话的时候，都爱沉默。 　　

　　“我真的连做一个朋友的资格也没有了吗？”在我的沉默里，听她一步步小心的后退，她试图退的了无痕迹，退到朋友的位置，无求的位置。 　　

　　嫁给我吧。　　
　　这不是我真正想表达的，可是我又放任自己说了一次。　　
　　我知道她一定会拒绝，所以我放任自己。 　　

　　朋友就很好……真的，车前！　　
　　如果可以的话，如果你允许的话…… 　　
　　车前，做朋友吧……
　　她挣扎着说，对我说，更像是对她自己说。 　　

　　她终于逼迫我零下泪来。我一阵恐慌，恐慌里只想到逃离。 



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温柔的男人像海洋　　爱在关键时隐藏　　而心酸汇集在敞开胸膛 　
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　　我一直是个固执得不可理喻的男人，我的固执时常让人恨得咬牙切齿。纵然咬断牙根，那些断裂的声音从来不会影响我远离的步子，并且依旧轻快。　　
　　从没有什么人可以牵绊住我的步伐，我想，无痕也不能例外。 　　 

　　我带上相机，蹬山靴上还留着上次旅程的残泥，我又开始出发，向无人的地方。　
　　美丽与荒凉共存的地方总让我震憾和向往。那是些荒凉的美，孤立无援的美，一次次的牵扯着我探寻。
挑剔与病态的审美，是我的摄影作品开高价的保障。 　　 

　　三菱帕杰罗离开城市才能真正算得上是我心爱的。　
　　崎岖与泥泞，惊心动魄的险恶过后，才能换来夺人心神的东西。总有一天，我会死在路上，我一直清楚得知道。很多年以后，或许有人会发现我的残骸，或许永远不会有人发现。　　

　　灌啤酒，冰冷的，却会在身体里燃烧。 我笑，这才像我自己。  

　　山里的动物很傻。而城市里的飞鸟居然会压死在车轮下。当我从车上跳下来的时候，眼前一阵发黑。
　　近冬了，蛤蟆应该冬眠了吧？为什么会扁扁的压在路面上，我的车轮下？
　　我想我是太累了。
　　我找了个安全的位置，把睡袋放到后座上睡下。 

　　……车前，当我的皮骨被辗碎的时候，那道咒语就解除了……　　

　　我听见无痕的声音，细细的，却清晰无比。我回头，看见无痕。她的脸，在车轮之外，笑着，蛤蟆一样的皮平平的贴在地面上，绿色的，那是她的身体。 　　
　　我听见自己心爱的帕杰罗引擎爆发的声音。她鼓励的冲着我笑。沉着而温柔。 　　

　　不！！！！！ 　　

　　我惊醒。只是做了个梦，不是吗？ 　　

　　我下意识的掏口袋，没有手机。我没有给她再牵绊我的机会。可是，那个梦，不断的在延续。　　 

　　我在无数个夜里，听见无痕细细的声音。
　　……车前，当我的皮骨被辗碎的时候，那道咒语就解除了……　　
 

　　她沉着而坚定的笑。她布满红色肉芽的裸体是那样突兀而坚决的暴露在亮光里，毫不留情的杀死了我的美感。

 
　　我握在方向盘上的指节发白。

  

 




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做远远看护的月光　不做阻挡你的墙　我的爱就是折下翅膀　送给你飞翔
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　　现实太美，会让人产生怀疑。　　

　　当我睁开眼发现不是荒凉，而是白衣天使围着我转的时候，我赶紧又闭上眼。　　又做梦了，这回是天使，不是那些绿色摊在地上。　　 

　　无痕……我呻吟，浑身是痛。
　　痛，让我醒。　　 

　　是山民救了我，哥们江放对我说：大难不死，必有后福。他说你咋死不了呢？居然把我折腾个半死。前前后后，都是江放在帮我打理，当时我身上只他一张破名片，还是在我的相机包里翻到的。 

　　死里逃生的人，看每一个人都特别顺眼。我很快与天使们打得火熟，在医院里无比享受起来。 　　

　　江放替我送来了新手机，还是旧的号。　　　　

　　我以为，我与无痕再无瓜葛了，因为她至始至终没有打过我的电话，也没有留言与短信。好像没有无痕，我才会比较轻松，她只能带给我压抑与沉重。　 　　

　　我轻轻舒了口气。　 

　　我是个自私的人，我不愿意生活在阴郁与焦灼里，也不会强迫自己去刻意的容忍什么。　　　　　　

　　我赤膊，医生取下我身上的纱布，拆线，我贫嘴，天使在边上发笑。　　

　　下巴到耳后根，肩膀，前胸，手臂……想必伤口长得很好，奇痒，我忍不住用手去抓，我的手触摸到一些肉芽。 　 

　　为什么会这样？　
　　我问医生，我的嗓子一刻意就哑掉了。　　

　　医生无能为力地说：你是个疤痕体质的人，组织不容易长好，伤口处组织会增生……
 　　

　　我拨电话，手指僵直，总也拨不正确。　　
　　“你拨的电话已关机……” 　　

　　我不死心的听了无数遍。 　　

　　冲回家，打开电脑，我的邮箱里塞满了邮件，我离开家已经十多天了。急速的下拉，我的手指抖得厉害，我在害怕。我居然害怕从此无痕与我再无瓜葛。 　　 

　　那些像肉芽一样隆结在皮肤表面的，是曾经的伤口。　　

　　那是些伤口，很多很多。　　　　 

　　我曾经狠了心要舍弃无痕。

 





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2004年11月23　23:53　　来自无痕 　　
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　　你说：嫁给我吧。
　　我听出了你的恐惧，你的声音锁着，在话机里，在心里。为什么男人都爱逞强，以为什么都可以给？　　 

　　走了很多条街，不停的，只为了看那些美丽的蛋糕，它们很柔软，在每天晚上八点过后，它们就打折了，因为过保持期了，它们不再新鲜，虽然它们依然柔软，也还没有掉色。　　

　　只是时间不对了，撑不住，也瞒不住。 

　　知道吗？车前。那些蛋糕美得只能放在橱窗里看，虽然它们原是用来吃的。　　　　
　　　
　　今天是我的生日。　　

　　我将我心底所有的不舍与不忍挣扎成：做朋友吧？！我叹息着说：我们做朋友吧？
　　好像是征询，亦是想让你认可。我听不到你的回答，许是不肯。流离失所的感觉这一刻间越发清晰起来。 　　

　　你说你手机掉了，我想了又想。你是不愿意再让我用那个号码。
　　我。知道了。　　

　　我从没有要求过你给我你的一生，对吗？ 　　
　　现在不。　　　
　　以后也不。 　　

 　这是第一天。我应该试着忘记你，车前。 

 


2004年11月2４　2４:53　　来自无痕
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　　医生说我明天可以入院，这次瘤很小，伤口可以割得小些。医生说只有米粒大小。我不知道米粒大小是多大，因为在它１公分以内的组织都要被切除。 　　

 　还是局麻。我想我上辈子一定做了很多坏事，所以今生才有千刀之苦。我笑着与医生说。　　医生说我上辈子一定也是个外科医生。　　

　　我笑。

　　执意不肯在观察室留夜。我怕有人来了，我却不知道。 　　
　　有个人，说过要来的，不知道当不当得真。　　
　　微微叹息。 　　
　　
　　这是第二天。　　
　　我在尝试来忘记一个人，车前。 
　　 


 
2004年11月２５　１:１3　　来自无痕
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　　去医院的时候，隔壁新来的阿姨笑呵呵的。她说：小姑娘，你别看我乐呵呵的，也许三个月后，我就在西去的路上了。她又说：西去的路上，继续笑吧。  

　　哭亦如此，笑亦如此，何妨轻笑？ 　　 

　　夜里一个人，我找不熟识的人聊天，有人说话多好。重要的是，可以不必开口，我不愿意听自己发出声音，那太荒凉。
　　手指也可以说话，真好。

　　我开始学着抽烟，我喜欢烟草的味道。
　　热气从注水的陶杯里飘出来，像来自陶腹的怨气，我看它们与香烟在空气里交缠。　　
　　谁说水火不能相融？ 　　

　　我一直在学坏，做一回坏女人，那是我的愿望。　　
　　我勾引了你，虽然是你先挑逗我的。　　

　　你说要娶我，我几乎就算是成功的，不是吗？ 笑。　　 　　

 　　这是第三天。
　　
　　车前，如果可以笑，我绝对不会哭。
　　真的。 


 
2004年11月26　2:13　　来自无痕 
□□□□□□□□□□□□□□□□□□ 　　

 

子之汤兮，　　
宛丘之上兮。　
洵有情兮，　　
而无望兮。　 

　　冷。若然人可以冬眠多好？为什么我没有冬眠？ 人会长眠，而不是冬眠。

　　记得你与我说：有一天，你是会死在路上的，很多很多年以后，或许有人会发现你的残骸，或许永远不会。
　　我听着发笑，泪水慢慢的淌下来。　　　　

　　我想陪着你上路，所以我竭尽全力诱惑你，为的只是想让你上路的时候愿意带上我。只是，我知道我多半没有机会。 　 

　　如果注定是个梦，就一定会破，奇迹从来不会发生。我总还不傻。除非长眠，可以一直梦下去。 　　　　

　　这是第四天。



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  2004年11月27　3:１3　　来自无痕
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　　伤口感染，医生又在那里紧张。我偷笑。一下子长好与很长时间长好有很大区别吗？　
　　医生温和地笑我贫嘴。 

　　车前，如果我在你面前死去，你会为我流泪吗？　
　　如果今生有位男子肯为我留泪，下辈子我一定会有爱情。 被一个人真心的疼爱。 

　　我的胸口又开始发闷。想念着一个人的时候，会转移一些痛苦。 

　　车前，我还可以说想你吗？在我觉得痛时，许我借你想一想。　
 

　　天又亮了。这是第五天了。　
　　医生说，我还可以等来无数个天明，他说他不会骗我，如果我肯合作。　　

　　所以我一直很合作。
 

 

 
2004年11月28　4:13　　来自无痕
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　　今生无望。
　　生，有的很长，那个无望会煎熬的久些，苦亦会浓烈些。
　　有的生，短暂，那个无望就只是一转身的事情。 　 

　　我在医院走廊里看到一个小妇人，二十八九岁的模样，清瘦的厉害。不能与她搭话，她的眼睛是伤心的海洋。她的男人骨癌晚期，只道是腿疼，不在意的，无望了。 　　

　　时常看到她在走廊里将药瓶子里的说明书取出扔弃，不想让他知道自己的病情，不想让他绝望。只妇人在无望中奔波。　　

　　我心不忍，偷偷落泪，不是为他的绝望，是为妇人的无望。

　　终于把你的名字与地址从电脑里删除。　　　　

　　天色渐明又一天。　　
 

 

□□□□□□□□□□□□□□□□□□

 

　　瘫坐在电脑前，我脸色发白，一手心的汗。
　　这是无痕留在我信箱里的六封后，我反复看了无数遍，再没有了。我不死心，去她常去的论坛寻找她的踪迹。

 

我对谁说：我爱你？ 　　作者：无痕　　2004年12月24日

 
　　我愿意把所有的悲沉、蒙昧、大痛、无明，都化为一种素朴的乐观。
　　素朴的几近盲目的乐观，那是生命某种终极的境界。　
　　天知，地知，我知。
 

　　你是个医生。今日，我便来与你说说你的病人，还有那些死亡。
　　每见有病人危急，你们积极的做着急救，那只是些简单而机械的动作，对吗？因为你们很清楚，任何的急救没有用了，急救是做给家属看的，我很早就分辨得清了。 　　

　　白发或黑发，男或女，要失去时并无可选，亦并无两样。　　

　　在夏日阴凉，冬日温暖的让人窒息的病区走廊，你们来回在走廊里的白色大褂，更多的时候是用来安慰病人家属的，对吗？　

　　你们面对那些躺着或大声呼叫，或死死沉默的绝望是无动于衷的，只有面对那些无望的家属时，你们才有表情，才会有动情的语言。 　　

　　很多时候，你们扮演着上帝的角色，在发病危通知的时候，宣判生与死。那些家属的目光停留在你们的脸上，无望中仍有不死心的祈盼，这是些让你们纠心的目光。 　　

　　给病人希望是你们的仁慈吧？就像你一直在给我信心一样。虽然，更多时候是失望。 
 

　　急诊来了个女孩，寂寂的躺在一片混乱里，死了。太过年轻的脸庞，张扬的青春。看她的父亲扶着母亲，立在边上，居然无泪，空洞洞的目光落在她的脸上。那些温暖柔软的身子落在他们怀抱里的日子早已魄散。  

　　我一向好奇。你抚我的头，说：吸毒过量，生之灿烂，缘何不懂珍惜。　　

　　你看我的目光我懂，你话里的意思我亦懂，我珍惜生，一直。 　　

　　随你回病区，我落在你身后，再一次回头。几步之外，他们失去了他们的孩子。我听到婴孩第一声响亮的哭声，充斥在他们的身影里，他们宁愿她是个婴儿吧？有着无辜的眼神与温热的气息，在他们怀里挥舞着小手。 　　

 　生与死，就是这样泾渭分明。　　

　　你还是那句话：痕痕，你的状况一直很稳定，要珍惜，来之不易。　　

　　我狠狠的点头。
　　你是我的医生，我的上帝。 　　

 
　　临末了，你又回头：痕痕，你也应该恋爱了……　　
　　我腿一软，扶了墙站着，大口大口的喘息。　　

　　上帝许我恋爱。 
　　可是，我对谁说：我爱你？　　

　　有谁，会对我说：我爱你？　　

 
 



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知道吗　　我爱你　　是多么清楚　　多么坚固的信仰
我爱你　　是来自灵魂　　来自生命的力量

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　　坐在飞机上，有种尘埃落定的安然。
　　无痕的六封信，论坛的最后一个贴子，刻在我的骨骸里，倘若看完那刻我死，拾骨的人会分辨出我临死时念的一个名字：无痕。 　　

　　下飞机，我直奔＊＊医院，我没有行李，我的相机在哪里，我的家便在哪里。

 　我盯着他，带着很深的敌意，他是无痕的医生，曾无数次的为她主刀，他叫她“痕痕”。我无法不带着敌意，虽然那毫无理由。 　　 

　　“找了很长时间？很辛苦吧？”他问我，他在抗拒我用像筋纠在脑后的乱发，他很整洁，连指甲缝里也干干净净。　　

　　“几百通电话而已，费不了多少时间。”我在他面前拉开椅子，坐下，在他的目光里我的长手长脚无处可放，我知道自己局促不安。 　　

 　他从一排病倒里抽出一本，打开看记录，然后抬头说：痕痕后天来复诊。他要看记录才确定痕痕（我发现自己已经改口叫痕痕）与他预约的时间？他只是痕痕的医生？　　

　　我盯着他，我不可以被他打败。　　

　　我道谢与告辞，我能感觉他盯着我的目光。 　　

 　出门，我直接去了理发店。尽管我是在大师的示意下蓄起的发，儿女情缘也非几根发就能蓄得起来的。剃刀贴着头皮，我的头发，落了一地。 　　

 　无痕曾经赖赖地向我讨生日礼物，她说她要我最宝贝的东西。相机是我的宝贝。她说她不要。我倒还有一件宝贝，却是要随了我人一起送的，我坏坏的笑，避重就轻。无痕一定气坏了吧？她总是不停的刺探我，一个三十多的老男人，怎会轻易交心？　　

 　我理了个光头。 　　

 　隔日的太阳正在驾马，我是最早响起的銮铃。　　

　　远远看见无痕，黑色呢子大衣，抱着深咖啡的大披巾。她的下巴尖尖的，眼睛总是细眯着，细细长长，旁若无人的过马路。 　　

　　我挡住她的去路；“痕痕。”

　　听见自己叫她，涩极了的声音，千帆过尽复遇的呼唤。我真怕自己控制不好会发颤。　　

　　她微微发怔，慢一拍的相信，随即笑：车前？真巧。 　　

 　　巧？我闷住。
　　左右张望，她是如此拙劣的掩饰着她的慌乱，我笑着，倒看她如何将翻江倒海的汹涌强压为一池秋水。 　　

 　我为你而来，痕痕你应该知道！我毒辣辣的盯住她，我为什么要掩饰自己。 　 

　　我并无要求过你来……她抗拒，退到墙角，双臂抱着自己，她曾亲眼目睹着我在“爱与无爱”间挣扎。　　

　　那一刻，我是如此痛恨她的细敏，我眼睁睁看她慢慢辗碎自己的爱恋，就像梦里眼睁睁看她辗碎在车轮下。 　　
　　“有谁，会对我说：我爱你？”她在她的文章中写。　
　　是，你并无要求，你还用要求吗？ 我伸长手臂，将她卷进自己怀里。恶狠狠的。 　　

 　　痕痕，还有我，会站在你面前对你说：“我爱你！” 

 　有一种坚硬的触觉，始终横梗在我的胸口，在她的大衣内袋里我挖出了她的手机，有着她身体的温度，冷冷的屏。 　

 　　“一直带着？”我小心的问，不知道担心什么要碎。　　

　　嗯，她点点，在我胸口。　　

 　　“为什么总是关机？” 　　

 　　我怕等不到我要等的电话，所以…… 电话响了又响，就连在梦里我也听得真真切切。我只是没有开机……

 　　我把她嵌在自己怀里，我的下巴埋在她在发里，很长时间，不敢动弹，等眼眶里的泪慢慢隐没。
 



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且让我们以一夜的苦茗　诉说半生的沧桑　我们都是执著而无悔的一群
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　　无痕的屋子很凌乱，一地的书，唱片，鲜艳的抱枕横七竖八，还有无数支断了头的铅笔，以及有字和无字的白纸。
　　我掂着脚尖进去，坐下。看她边走边踢开脚边的障碍，递与我茶。 　　

　　我把相机交给无痕：给你，这就是我最心爱的宝贝了。
　　不要，不夺人所爱，她说，扭头间笑，笑了又笑，像一个阴谋得逞的孩子。　　

　　我喜欢看她笑，有着淡淡小女儿的娇羞。 　　

　　痕痕。我席地，挨着沙发。
　　嗯。她斜斜的倚靠在垫了白色毛皮的沙发上，开了电视在那里衬着。我们如此陌生，又如此熟悉。我们如此疏离，却又如此渴望亲近。 　　

　　无痕一直似笑非笑，那种笑，交杂着脆弱与暧昧，却很柔情。我心里一下子又空阔起来，虚得厉害，整个人开始发飘。　　

　　“痕痕，嫁给我。”我只好抓声音来填补内心的空洞。 
　　“嫁给你有什么好处？”她居然眼都没抬，只无心无肺的搭了一句。　　

　　是啊，有什么好处？可以陪着我一路颠沛流离？我沉默下来。 

　　电视的蓝光里，无痕摸索着为自己点烟，把烟灰弹在我手里早已端凉了的茶杯里。　
　　她有着固执的落寞。她是座孤岛，也许从来就不需要男人靠近，她只是吸引与收获男人的欲罢不能？　　

　　我有种上当的感觉。我已经泅上了孤岛，她不可以抗拒我的接近。 　　
　　我夺了她的烟投入茶杯，哧的一声就熄了。　　

　　无痕看我，不准备沉溺的看着，清醒而残酷，对我，对她自己。 　　

 　　我把拉到下巴的毛衣拉链哧啦拉开，我看到自己内里那些裸露的新鲜的红色疤痕。我看到无痕震慑而哆嗦的目光，死死的望进我的眼睛里去。　　

　　我浮上一层笑意，我为什么就不可以笑？学她的无心无肺。 差一点，我们就阴阳永隔。我的伤口在那里对无痕说。 　　

　　她的手指，轻轻落在那些狰狞的疤痕上面，每一道印痕开始喧嚣。她的唇，从我的下巴移向胸口，还有一种温热的液体慢慢浸染我的身体。　　

　　我的伤口，被那样温柔与怜惜的爱恋慰藉着。 
　　
　　“差一点，我们就阴阳永隔。”我控制不住的颤抖。她的怜惜与爱恋让我变得柔软而又紧绷，原来男人也会如此无助，如此无可攀援。我开始不顾一切。
　　“痕痕，我要到达你的心……” 
　　我没有听到她的应允。　　

　　也许是我自己在她温存里炸裂开来的声音淹没了她的应允。　　　　

　　她原是应允了我的，许我到达她的心的。
 

 

 



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我被囚禁在自己的审美里永不得翻身
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　　我一直怀疑无痕在假装，假装对我的满意与欢愉。再热烈的火，亦无法烧毁无痕对自己的禁锢，她再无勇气在我面前赤呈相对。　　

　　爱，让她勇敢，也让她怯懦。　

　　像武侠里很多英雄的死法，有一天，我恐怕最终会死在最心爱的女人手上，玩笑间我与无痕讲。　　

　　无痕总是怨恨地看着我：最心爱的女人？她怨我用最狠的字，掏心挖肺的。
　　“你一向骄傲，不屑表述，那是从没有一个女子如我这般强烈地向你索取吧？”无痕窝在我怀里。　　
　　
　　“车前。”她板了我的脸，“告诉你这样不是因了我的索求，你只是多情醒不得。”
　　嗯，醒不得，这回赖定了。我攫住她，一丝慌乱，急速的从她眼里掠过。心爱的女人就睡在我的身边，我却隐忍，半夜里摸索着以冷水击退内心焚烧。　　我无法接受她的假装，那种感觉会令我自感禽兽不如，我全身心的要她，我不要只是她的委屈求全。 

　　我找了很多整形的资料，也联系了很多地方，在确保安全的前提下，我想送无痕去磨掉全身的疤痕。　　

　　没把握之前，我不准备告诉她。　　

　　我也问过自己，这个做法是否有我自私的一面，我一直觉得自己是在帮无痕去掉她的自卑，我一直认为自己所做的一切是想帮她解除对自己的囚禁。我从来没有想过这是对她的伤害。　　

　　直到我将入院的通知放在她的面前，她无语，却一直似笑非笑。那种没有安全感的笑，脆弱而荒凉。 　　

　　黑暗里我摸索着想去拥抱无痕，却摸到她的身下一片潮湿。
　　在灯光里，我看到自己一手的血。 　　

　　痕痕……

 

 


 




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这一世，我注定要偿还一场无所适从的痛。
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　　我要撕裂他。
　　如果我有刀，我一定会劈了他。 　 

　　“你有什么权利决定拿掉我的孩子？！” 我被一群人捆着，只能用口，用眼神撕咬他。 　　
　　他冷冷地看我，霍的扬手，一记耳光，我的脸一阵热辣。 　

　　痕痕瞒着我拿掉了我给她的孩子。她血凝出现障碍。
　　她安然的躺在我身边差点死掉。　　

　　至始至终，她没有吭声。而我，一直在她的身边，我说我爱她，我要娶她。
　　我终于如斗败的困兽，换成憾哭来缴械。 　　

 　　痕痕永远清醒。爱，生命，清澈的流淌在她的血液里。 

　　我送与无痕的礼物，都被退回，原封不动，却都是她的印迹。 　　

　　痕痕嫁给了她的医生。

　　他说他对痕痕，只是顾念，并无爱。他说他一定会照顾好她，比任何一个人都称职。永远。 　　

 
　　我不愿意让一个孤独的孩子，陪着你一路无望的流浪下去。
　　那样，我会死不瞑目。　
　　无痕无比清透的说。 
 

　　终于又一个人，我不再无所适从，唯有心底隐隐的疼痛。　
　　痕痕她不愿意我无望的在空旷的时光里漂流。我能够明白。 　　

　　我开始不可理喻的坚守黑白的视觉。我的目光在每一个镜头后面，镜像里隐约重叠着另一种冷漠而热切的眼神。　　
　　年华流转，身在，情常在。 


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　　命题为“车前.无痕”的摄影，鲜活的充斥在每个城市的每个角落。
　　所有的沧桑沉淀为黑白，凛洌而安静……



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